PUN EU MANA PE TINE, MARICICA!

Toata lumea vrea sa slabeasca. Toti frate! Mai putin Ioana, o prietena care tocmai ne-a injurat pe toti de mama zicand ca ea mananca orice, oricat si la orice ora si nu se ingrasa din cauza metabolismului ei care accepta orice cu conditia sa nu o deranjezi din somn.
Stim cu totii ca exista sute de diete. Ba nu, mii. Ce zic frate eu mii? Sunt zeci de mii de diete. Una mai smechera ca alta. Vine unul si zice: mancati multe chestii galbene, verzi si rosii si o sa vedeti rezultatul. Pe asta sa nu-l ascultati. Am mancat eu vreo 4 semafoare si n-am slabit neam! In plus era sa ma ia si garda.
Altul zice sa bei apa calduta pe stomacul gol dimineata. Poti sa pui si ceva lamaie in apa aia. Asta s-ar putea sa le nimereasca. Tot eu am probat si asa ceva. M-am trezit la 6, ca si cum as avea vreun job si m-am dus direct la bucatarie unde am dat pe gat o cana cu apa calda. Am vomitat 2 kile din mine. Asa de repede n-am slabit in viata mea. Dar am si zacut 2 zile apoi. Verdict? Nu se merita nici asta.
Am incercat si dieta lui Maricica din Drumul Taberei. Apoi am cautat-o sa-i rup dintii. In primul rand, Maricica nu e sanatoasa la cap. Proasta asta a scris pe un site cum sa tragem teapa creierului. El e de vina ca bagam in noi ca spartii. Prima data a zis ca e demonstrat stiintific ca daca bagi ,,o manuta” de nuci la ghiozdanel (stomac) cu 20 de min inainte de masa, creierul o da la suceala si crede ca gata, esti satul. Dar nu e Maricica proasta cat sunt eu. Am calculat io cam in cat timp mananc, adica sa fie cu 20 de minute inainte, apoi m-am dus in garaj, ca acolo tin eu nucile, si m-am apucat sa le sparg si sa dau in mine cu miezul lor. Chiar m-am trezit cu un vecin peste mine care m-a intrebat daca sunt ok, daca poate sa ma ajute cu ceva, un ceai, o aspirina, o vorba buna, ca si el a trecut prin momente asemanatoare cand i-a murit pisica si a mancat un sac de nuci de durere si tot asa.
Cu matul plin de nuci m-am dus in casa si am asteptat sa sune ceasul ca sa rad de creierul meu. A sunat ceasul imediat dupa ce mama a venit in camera mea si a anuntat cu o voce grava ca din cauza unor defectiuni tehnice, masa se amana cu o ora. Apoi si-a cerut scuze. Cred ca am auzit cum creierul meu se caca pe el de ras in cutia craniana.
Dar cine crede ca eu renunt atat de usor, se inseala amarnic. Si unde poti sa gasesti alinare mai rapida decat tot la Maricica din Drumul Taberei? I-am scris un mesaj si i-am zis ca am esuat cu porcaria aia de 20 de minute si ma cac pe mine de foame. Maricica cred ca face bani din asta. Are raspuns pentru toti prostii de pe net asa ca va dati seama ce incantata a fost ea sa dea un alt sfat interesant taman mamei tuturor prostilor fara frontiere care eram eu la ora aia. Stiti ce mi-a zis? Alta verificare stiintifica de-a ei: cica daca mirosi mancarea…inainte s-o balotezi, creierul va crede ca ai mancat deja si instantaneu vei incepe sa ragai si sa te ti de burta de cat ai putut sa mananci. Nu pot sa cred ca un creier care a facut limite si logaritmi la viata lui poate sa fie atat de prost incat sa puna botul la o prosteala atat de ieftina dar am zis ca cine sunt eu ca s-o contest pe Maricica din Drumul Taberei?
Asa ca iata-ma face to face cu o friptura de porc cu ceva grasime pe margine, proaspat luata de pe gratar. Toti din casa mananca din inima si din guri le curge zeama de la friptura. Nu se aude decat o clefaiala plina de frustrari. Eu nu mancam. Nu mancam pentru ca ei n-au avut sansa sa vorbeasca cu Maricica pe net ca mine. La un moment dat, toti se opresc din malaxat si se uita extrem de mirati la mine.
– Ce e Oana? Parca iti placeau friptura de porc si carnatii de casa?
Numai rostirea acelor bunatati mi-a inundat gura. Nu mai puteam sa vorbesc. De fapt eu vorbeam gargara dar ceilalti nu stiau limba asta. Incercam sa le explic cum miracolul se va intampla la masa noastra si le voi demonstra cum poti sa slabesti mirosind mancarea. Familia mea, oameni simpli de la tara, inceteaza sa mai manance, schiteaza toti cate un zambet , si se pun pe asteptat comedia anului ca la Multiplex.
Eu ma aplec catre carnatii de casa din farfurie si catre portia imensa de ceafa la gratar care inca era calda. Le-am facut oamenilor semn ca incep sa miros. Oamenii stateau cu sufletul la gura. Cand am tras prima mireasma de usturoi, grasime si carne arsa pe nas, am zis ca daca nu lesin acolo o sa musc din cel care statea de-a dreapta mea. Nu stiu ce cacat facea creierul meu in secunda aia dar burta a inceput sa forfaie ca un taur orbit de gelozie care confunda chilotii uneia de care nu vreau sa mai zic nimic aici cu mantia rosie a toreadorului. Doar din copite nu dadea organismul meu. Prin fata ochilor incep sa se perinde imagini in care o strangeam de gat pe Maricica din Drumul Taberei iar ea incerca sa strige dupa ajutor si nu putea. Eu eram deasupra, cu mainile inclestate pe gatul ei, o fixam cu ochii si o intrebam ranjind:
– Ia zi fai zdreanto…ce-ti dau ca sa-ti fraieresti creierul si sa creada ca nu te strang de gat ci doar fac dragoste cu tine? Nuci e bine?
Cand imaginile s-au dus, am deschis o gura de rechin suparat fleasca, in ochiul caruia un pescar nefericit infipsese un harpon, si am muscat exact din masa si din friptura in acelasi timp. Nu mai puteam! Muream daca nu simteam carnea aia in gura. Toata familia mea s-a ridicat in picioare fericita si aplaudand au strigat in cor:
– Oleeeee!
Prin urmare, nu va luati dupa toti tampitii de pe net. Exact cum zice si titlul acestui text, am gasit eu reteta cea mai ieftina ca sa slabiti. Evident ca nu-mi apartine dar e pentru toata lumea. Dieta asta e de fapt un masaj la care se foloseste un ulei special…facut in casa. Am citit ce avem nevoie.
Fiti atenti:Fratzica, avem nevoie de…4 picaturi de ulei din lemn de cedru. Sa nu ziceti ca nu aveti asa ceva in casa! De fapt s-ar putea chiar sa nu aveti ulei de cedru prin casa. Nimeni nu are ulei de cedru prin casa. Va zic eu. Am luat toti vecinii din cartier 2 zile la interogat cautand ulei din lemn de cedru si nimeni nu avea asa ceva dar urcand si coborand 100 de scari am slabit 2 kile.
Pe urma avem nevoie de 4 picaturi de ulei de rozmarin. Alte 2 zile de urcat si de coborat scarile blocurilor din cartier, alte 2 kile date jos si alte injuraturi de mama scoase printre dinti si transmise prin usile intre-deschise sau prin vizoare.
Ingredientul numarul 3 e banal rau de tot: 3 picaturi de ulei de chiparos. Numai cine nu face vraji nu are asa ceva in casa. Mi-am dat seama de asta luand aceleasi scari in picioare alte 2 zile ca sa-mi intreb vecinii daca au ulei de chiparos. Nimeni nu avea! Toti se multumeau ori sa ma intrebe ce e aia chiparos, ori la ce e bun uleiul ala si daca merge si la un Volkswagen Passat din 2000 pe benzina. N-am gasit nici ingredientul numarul 3 dar am mai dat jos de pe mine 2 kile urcand si coborand cele 100 de scari de bloc.
In final uitati de masaj. Slabiti 6 kile in 6 zile cautand uleiurile respective. Fara bani, fara vrajeala si fara sa va dati seama.

P.S. Textul nu îmi aparține, l-am copiat de la altcineva, care la rândul ei la copiat din altă parte.

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s